Truyện cười

[hugon72]

Trong lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
- " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? "
Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .
- " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! "
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào ...
- " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! " - Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
- " Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! "
- Cô dâu : .?...


nguồn: wWw.Symbianvn.Net

[hugon72]

Trời có chân không?
Chắc chắn là trời có chân rồi! Nếu không thì tại sao từ xưa người ta đã nói là “chân trời”? Nhưng chân trời dài, ngắn, béo, gầy... thế nào?

Đó là đề tài mà hôm nay cô giáo chủ nhiệm lớp 4A cho học trò của mình thảo luận trong buổi dã ngoại. Và với những câu trả lời trong buổi sinh hoạt, các em lớp 4A đã làm cô quá bất ngờ.
Khi cô hỏi:
- Em nào nghĩ rằng trời có chân?
Một học trò giơ tay ngay:
- Thư cô, em còn biết chân trời rất béo, lại trắng...
- Sao em biết?
- Vì tối qua em nghe bố em nói với mẹ em...
Đã từng đọc một chuyện cười rất... không nên đọc, nên ngay lập tức cô chặn lời cậu học trò đó lại:
- Thôi, không cần kể nữa.
- Nhưng... bố em bảo chuyện đó là quy luật sinh tồn.
- Im ngay!
- Ăn cũng có tội ạ?
- Sao? Bố em nói câu đó trong lúc ăn?
- Vâng! Bố em vẫn nói ăn nhậu là... quy luật sinh tồn. Tối qua, lúc nhậu chân giò với bố bạn Tèo, bố em nói: “Trời ơi, sao hai cái chân này béo thế? Trắng thế?”.
Cô giáo chủ nhiệm thở phù, nhẹ cả người. Chợt trò Tèo giơ tay:
- Thưa cô, em còn biết chân trời ở đâu nữa kia.
- Trời ở đâu?
- Cũng là tối hôm qua. Lúc say rượu về nhà, bố em cười cười bảo mẹ em: “Không thể chịu được nữa, phải... giải quyết thôi”.
- Cô hiểu rồi, không cần kể nữa.
- Nhưng... thưa cô... chân trời trong nhà vệ sinh nhà em - Tèo vớt vát.
- Tại sao em nói vậy?
- Tại lúc ấy bố em “đi giải quyết” luôn, nhưng nhà vệ sinh đang đóng chặt cửa vì có người đang trong đó. Thế là bố em gào lên: “Trời ơi! Sao ở trong đó lâu thế hả trời? Chân bị liệt à?”. nguồn: wWw.Symbianvn.Net

[HoangHai]

1 cô gái chạy về khoe mẹ: "Hôm nay có 1 thằng nó thấy con mặc váy nên thách con treo lên cây."
Bà mẹ mặt đỏ tía tai: "trời ơi nó lừa con đấy"...
Cô gái nói tiếp: "mẹ yên tâm, con gái mẹ thông minh lắm. COn biết thừa nó bảo con trèo lên cây để nhìn silip con. "
Bà mẹ thở phào: "sau đó con làm thế nào?"
Cô bé hớn hở kể tiếp:"con tụt silip ra để rồi mới trèo lên cây" nguồn: wWw.Symbianvn.Net

[hugon72]

Một đôi vợ chồng già ngồi Bờ Hồ Hoàn Kiếm ôn lại mối tình xưa. Nói chuyện một hồi, hai cụ dường như trẻ lại. Cụ bà gợi ý:

- Giá bây giờ được một ly kem thì thích quá!
Cụ ông đầy vẻ ga-lăng đứng phắt dậy:
- Tôi sẽ đi mua ngay!
- Nhưng kem ly ở mãi cuối phố Tràng Tiền kia, thế nào trên đường đi ông cũng quên mất là phải mua kem cho mà xem! - Không! nhất định tôi sẽ nhớ, bà yên tâm!
- Được, vậy ông nhớ mua cho tôi kem dâu, có rắc hạt điều và sô-cô-la. Lấy thêm vài cái khăn giấy nữa nhé!
Gần 30 phút sau, ông cụ hổn hển quay về với... gói bánh mỳ pa tê và cốc cà phê.
Cụ bà cáu kỉnh:
- Biết ngay mà, ông lại quên lời tôi dặn rồi.
- Đâu có, tôi thực hiện đúng yêu cầu của bà đấy chứ!
- Tôi đâu có nhờ ông mua những thứ này, đã dặn là mua ly nước hoa quả kia mà! Năm nay là ông lẫn lắm rồi đấy!
Lại một hôm khác.
Nhà sắp có khách, bà vợ tay chống nạnh hất hàm hỏi ông chồng khi thấy ông ta không có vẻ gì là chuẩn bị đón khách cả:
- Bộ ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao vậy? Ông chồng hậm hực:
- Phải, tôi muốn mọi người đều biết bà đã nuôi tôi như thế nào!
Bà vợ không phải tay vừa:
- Được! Nếu vậy ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra đi, để cho họ thấy là ông có đáng để nuôi hay không! nguồn: wWw.Symbianvn.Net

[HoangHai]

Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi. Bố của nàng ra tiếp chuyện chàng. Sau một hồi hàn huyên bố nàng mới thăm dò tính tình chàng trai: Nếu bây giờ có 1 túi tiền và 1 túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào? Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời. Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói: Tôi biết ngay mà, các anh các chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức. Chàng trai vớt vát để lấy lòng bố nàng: Vâng, kể ra cháu nghĩ cái này cũng tùy thôi, không nhất thiết là nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó!!! nguồn: wWw.Symbianvn.Net

[HoangHai]

Có một hồ nước nọ rất linh thiêng ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên "Oh,SHIT!" và... rơi tõm xuống hồ. nguồn: wWw.Symbianvn.Net

[HoangHai]

‎- Tại sao có nước Áo mà không có nước Quần ?
-Vì có nước quần sẽ không thấy dc nước Cu-ba
-Thế tại sao có nước Áo còn thấy dc nước Hai-ti ??
-Vì ng ta có thể không mặc Áo nhưng nhất định phải mặc Quần ! nguồn: wWw.Symbianvn.Net

[HoangHai]

Durex nói chuyện vs Kotex :
Durex : Khi em làm việc thì anh thất nghiêp 3 ~> 5 ngày.
Kotex : Nhưng khi anh làm việc thất bại thì em thất nghiệp 9 tháng 10 ngày !!! nguồn: wWw.Symbianvn.Net

[HoangHai]

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:
- Oh… TOYOTA! Made in Japan! Very fast!
Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:
- Oh… Nissan! Made in Japan! Very fast!
Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo:
- Oh… Misubishi! Made in Japan! Very fast!…
Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:
- 200 USD!
- Oh… Very expensive!!! It is a short distance!
Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:
- Made in Vietnam! Very Fast!! nguồn: wWw.Symbianvn.Net

[HoangHai]

Bài tập làm văn của Vôva chỉ viết mỗi một dòng: "Cô ơi, em yêu cô!".
Cô giáo đọc xong rồi viết lại: "Nhưng mà cô không thích trẻ con".
Vôva lại viết tiếp: "Cô đừng lo, chúng ta sẽ phòng ngừa đàng hoàng chứ"!!! nguồn: wWw.Symbianvn.Net

[hugon72]

Phụ nữ vốn rất hiểu tâm lý... phụ nữ
Chồng đi làm về, cô vợ mới cưới chạy ra đón, nước mắt ngắn nước mắt dài. Sợ có chuyện gì chẳng lảnh, chồng ôm lấy vợ, hỏi rối rít:
- Sao, ở nhà có chuyện gì thế?
Vợ nói trong tiếng nấc:
- Mẹ anh đã xúc phạm em.
- Nhưng mẹ anh ở tận quê làm thế nào mà xúc phạm em được?
- Hôm nay em nhận được bì thư mẹ gửi riêng cho anh.
Người chồng đọc xong nói:
- Có gì là xúc phạm em đâu?
- Ở đoạn tái bút ấy.
Anh chồng liếc mắt vào cuối thư: “Con dâu yêu quí, đừng quên đưa lá thư này cho chồng con nhé!”. nguồn: wWw.Symbianvn.Net